Eu odeio quando ela fala de você.Casal… Eu odeio usar esse termo para me referir a vocês. Eu odeio a palavra “vocês” também. Eu gostava do nós. Juntos. Gostava das nossas birras e dos nossos ciúmes, e você dizendo que não me queria com aquele garoto por quem eu já fui encantada. Mas ver voce falar dela, voces devem estar apaixonados que normalmente só vemos em filmes românticos me fez querer desistir de você e de tudo que algum dia tivemos, mas o problema é que eu ainda sou tão apegada a você. E você tão apegado àquela menina-princesa que te encanta todos os dias. E você me parece tão dela agora; tão distante de mim. E como eu queria estar no lugar dela. Pelo menos mais uma vez.eu espero que ela te iluda..espero ela não fique no bebedor sempre te esperando voltar para poder te dar um beijo escondido. Espero que ela não seja sensível e chore enquanto você elogia o cabelo dela ou a falta de humor mesmo quando você odiar isso. Espero que ela não te peça para voltar. Aliás, espero que ela seja tudo aquilo que você não merece, que você não queira. Espero que… Desculpa.Eu estou sendo infantil daquele jeito que você sempre odiava e olha, estou sendo egoísta também. Só queria te pedir uma coisa. A essa altura nem sei se posso, mas… Não olha pra ela daquele jeito que voce olhava pra mim..e nem a faça sorrir a ponto de fazer todo mundo desaparecer aos olhos dela. Não coloque fotos onde eu possa vez e por favor… Não sussurra no ouvido dela.E acima de tudo: não ouse tocar os lábios dela daquela forma. Daquela, sabe? Como fazíamos. Se eu pudesse pedir para nunca beijá-la eu pediria, mas como não posso. Dói, porque ela está segurando as mãos que foram minhas, abraçando o corpo qu foi meu e beijando os lábios que… Bom, que sempre serão meus. Ela está com metade de mim afinal. Você é um idiota por não ver que eu te amo mais do que ela e do que qualquer pessoa vai amar. Você é um idiota por me deixar chorar e ainda querer tanto você por perto. É um idiota por sentir minha falta e não vir atrás de mim. Você é um idiota por não dar valor ao que tem, e só querer mais e mais quando na verdade o seu mais e mais vai acabar e eu não vou poder olhar nos seus olhos por não estar com você… Por estar longe demais e dizer que eu tinha razão. Você é um idiota por me deixar te virar as costas,no ultimo olhar por não me beijar e por não me chamar de sua.(….) Tanto faz agora, não é? Que ela te faça muito (in)feliz e que ela nunca desista de você, de uma forma que não deu tempo de eu conseguir fazer… Ahn, eu te amo. Só pra você não esquecer.

E mais uma vez eu te mando embora sem pensar no que aconteceria, mais uma vez eu te machuco, e te decepciono. Eu não sei lidar com esse negocio chamado ‘amor’, é tão complicado, tão confuso. Desculpa se te magoei, sou toda errada, você sabe disso, só que chega uma hora que a gente cansa, e eu cansei. Cansei de não poder ser a unica pra você, de ter que ser tudo escondido, eu não vou te pedir para escolher, mais também não vou ficar, eu com cumprir o que eu disse, eu vou embora, essa situação não dá mais. Obrigado por todos os sorrisos bobos que você me fez dar, por cada risada escandalosa, por cada vez que você me fez chorar falando coisas lindas, pelos bons momentos, pelas lembranças, sonhos, tudo. Obrigado por ter sido tão perfeito pra mim todo esse tempo, por ter me feito sorrir quando eu achei que nunca mais conseguiria, por cuidar de mim quando eu não estava bem, por ter sido tão companheiro. Infelizmente eu não sou forte o suficiente para aguentar essa situação, então talvez seja melhor assim, eu aqui e você ai. Não esqueça das setes letras mais importantes que eu te disse, aquilo nunca não foi nenhuma mentira, e quando você fechar os olhos e pensar em mim, acredite, eu vou estar pensando em você também. Hoje vai ser mais uma vez, vou acordar sem você ao meu lado.

Hoje eu senti a sua falta mais do que o normal, eu estava saindo da escola e olhava para todos os lados, lembrando de quando você estava ali, você sempre ia me pegar e hoje eu senti falta, senti falta de sair rindo , de você me abraçando. Porque essa tua ausencia só esta me afetando agora ? muitos dias passaram, e só agora eu estou sentindo falta, só agora eu vou dormir pensando em como poderia ter sido diferente. Mas agora não adianta mais, agora ja é tarde demais, eu deixei você ir e nem se quer empedi, pouco me importei, e olhe agora, eu estou aqui pedindo que você volte, que volte a ser nós dois outra vez. Me desculpes pelas burradas, pelas palavras não ditas, me desculpe por não ter sido tão perfeita pra você.

Você ja parou pra pensar que a amanhã tudo por ser diferente ? Ja parou pra pensar que amanhã eu posso encontrar alguém diferente, e nós deixaremos de ser ‘nós’ ? Será que você ja se deu conta disso ? Eu não brinco quando digo que te amo, mas infelizmente eu não vou parar a minha vida por alguém que não é tão meu, por alguém que infelizmente eu não posso ter por inteiro. Me desculpe por não estar por perto para cumprir todas as promessas. Me desculpe por ser tão fria, mas temos que encarar a realidade, temos que acordar e perceber que nem tudo vai poder ser como nós queremos, que não poderemos ficar juntos para sempre, não como estamos agora. Acho que você nem acredita mais nas minhas palavras, ou nem sei se um dia acreditou, mais vejo que nada mais importa, vejo que você não acredita quando eu digo que eu não faço as coisas pra te machucar, eu nunca pensei em fazer algo só pra te deixar mal, você sabe como sou, não sou perfeita, nem sempre eu acerto, você sabe dos meus ciumes, que as vezes eu faço coisas para chamar a atenção, e talvez sejam essas coisas que te machucam, que te colocam para baixo. Desculpa, eu tento ser a melhor pra você, mas eu não consigo.

Tanto tempo, tantas coisas acontecerem, tantas lágrimas rolaram, tanta dor, tanto sofrimento, sorrisos falsos, tantas mentiras, por que você se foi ? por que tinha que ser assim ? Me falam pra te esquecer, que nada dura para sempre, mais pra mim sim, foram os meses mais felizes da minha vida, e olhe agora, eu estou aqui estrassalhada esperando você voltar, sei que isso nunca vai acontecer, mais eu ainda espero. Dor maldita, tempo maldito, sentimentos malditos. Por que esses sentimentos não foram embora junto com você ? Queria poder voltar no tempo, te dizer as coisas que ficaram guardadas, te dizer o quanto eu te amo, o quanto eu esperei por você, o quanto eu fui feliz contigo, mais agora ja é tarde, eu guardo as lembranças, eu guardo as fotos, eu guardo aqui cada memória ao teu lado.

Eu menti quando disse que não sentia nada, na verdade eu sinto sim, mais eu ja aprendi a conviver com a dor, eu ja aprendi a conviver com a mentira do ‘esta tudo bem’, desculpa, eu ja estou tanto tempo assim, que nem me encomoda mais mentir, sei que para um pessoa essa minha mentira machuca, mais ja é mania.

Tudo é uma mentira, primeiro dizem que confiam em você e logo que você comete um erro te julgam e te deixam pra trás, você corre atrás mais eles pouco se importam, agora vem querer dizer que você jogou tudo fora, que você foi a errada, você é sempre a errada, ninguém se importa se te machucou ou não, ninguém quer saber da tua dor, eles apenas te julgam e colocam a culpa em você.

Ei meu amor, hoje a sua menina acordou pensando em você mais do que o normal. Eu acordei sentindo tanto a sua falta, querendo te ter aqui pra abraçar, te dar bom dia, te olhar com cara de bobona, e dizer: vamos assistir desenho ? Eu ando sentindo a sua falta mais do que o normal, eu fico 5 horas sem falar com você e parece que essa dor da saudades vai me matar.

Eu odeio, mais ao mesmo tempo amo os teus ciumes, eu odeio quando você diz ‘vai lá com eles’, eu tenho vontade de ir e não voltar, mais eu não consigo. Eu odeio brigar com você por coisas idiotas, odeio quando ta tudo bem e do nada tudo muda. Eu odeio quando chega a noite e eu lembro que não vou te ter ali ao meu lado na cama. Mais no meio de tanto eu odeio, eu amo, sim, eu amo quando você diz ‘ei minha pequena, eu te amo tanto’, amo quando você me faz dar risadas bobas, ou quando vamos dormir e você fala ‘ei amor, consegue me sentir ai ?’, sim amor, eu consigo te sentir aqui, eu te sinto a todo momento, e eu queria te dizer: eu te amo.

Eu consigo sentir a tua respiração, os teus suspiros, o teu toque, o teu cheiro, tua pele, os teus beijos, eu sinto teus dedos contornando meus lábios, eu sinto você me puxando pra perto, eu consigo te sentir aqui. E você, consegue ?

Ele: Eu queria poder arrancar essa dor de dentro de você.
Ela: Você ja parou pra perceber que a minha maior dor foi por sua causa ? Que a maioria das minhas lágrimas foi por culpa sua ?

Eu deito na cama, me desligo do mundo por alguns minutos, e ja sinto as lágrimas caindo dos meus olhos.

Depoimento de um garoto:
Certo, eu nunca fui um cara perfeito, e pelo meu ponto de vista eu cometi bastante erros. E toda vez que eu perguntava: Amor, você está bem? Ela me respondia: sim amor, estou. Mais eu não entendia o por que ela sempre abaixava a cabeça para responder isso. Quando saiamos, Ela vivia olhando pro nada, destraida e muito pensativa. E quando estava perto de mim, olhava no mais profundo dos meus olhos. Nenhuma garota sentiu por mim, o que ela sentiu. Ela me enchergava com outros olhos, ela sempre queria cuidar de mim. E eu a achava quase insuportavel pelos seus ciúmes chatos, e quando ela pegava no meu pé então. E o nome disso era Cuidado! O tempo foi passando, e era como se ela estivesse cada vez mais distante. E foi ai que eu começei a me ligar nela, claro, foi ai que eu fui percebendo que isso chegava a doer em mim. As coisas começaram a mudar de um jeito tão rapido, e impossivel de parar. E eu me perguntava o que tinha havido com ela, o motivo da estranhesa dela dos ultimos meses … E eu simplismente não conseguia enchergar. Aos poucos ela foi deixando de me procurar, me desesperei … fiquei louco cara. Então meus dias foram dedicados a uma única coisa, faze-la feliz. E em um dia como os outros, Eu liguei o computador e ela não estava online, achei estranho por que no final da tarde ela sempre estava ali me esperando entrar. Procurei seu orkut, e simplismente não estava mais lá. Tinha sumido, de algum modo tinha sumido. E eu tentei ligar pra ela, chamava chamava e ela não atendia (…) E me deu tristeza, me deu raiva, revoltada. Somente por ela ter sumido assim, por não me procurar, por não me avisar. Deixei meu orgulho falar mais alto e resolvi que não iria correr atraz dela. E todo dia eu me sentia como se tivesse morrido uma parte de mim. Eu ia todos os dias aos lugares que costumavamos ir juntos, e ela não saia da minha cabeça. e o que mais doia em mim, era ver que ela não estava lá, segurando a minha mão, com aquela alegria de quem conhece um amor, susurrando no meu ouvido o quanto me ama. Eu nunca mais a vi, e eu perguntei pra sua amiga: Ela está bem? e sua amiga respondeu: Você a conhece, eu acho. Eu passei a pensar em como eu deixava ela sozinha, que eu podia ter ligado mais, ter reclamo menos e ter exigido menos dela. Por que hoje, pouco, nem que fosse um pouquinho só dela aqui, me faria o cara mais feliz desse mundo. E no nosso mural em meu quarto eu escrevi: Se me amava, por que partiu? Tantas noites de insonia, tanta solidão. E eu lembro como se fosse ontem, ela em meus braços me pedindo pra mim aperta-la com força. Minha vida virou em torno disso, e tive que me acustumar. Seguir em frente, é o que fazemos mesmo quando não temos forças. Ninguém sabe o quanto isso doia em mim. Em uma noite escura, fui a praia, onde ela mais gostava de ficar, e lembrei o quanto aquela garota importava pra mim. Quando cheguei em casa, minha mãe me olhou e abaixou a cabeça. Entrei em meu quarto e lá estava escrito no meu mural, abaixo da pergunta que eu fiz: Eu também precisava saber que você me amava. Pensei que você lutaria por mim. Cara, como eu pude ser tão idiota? Por que eu não fui atráz dela. Isso foi o pior! Até que um amigo me mandou um link que tinha o nome dela. Cliquei ancioso, e era o seu tumblr. Eu sempre soube que ela tinha um, Mais eu nunca me importei em ler. E quando eu começei a ler pagina por pagina, lagrimas correram em meu rosto. Se eu ao menos tivesse prestado atenção em cada detalhe antes, eu não teria feito ela se sentir tão mal. Se ao menos eu tivesse lido como ela se sentia … Cada declaração, cada texto que ela dedicava a mim, e tudo o que ela tinha escrevido ali hoje fazia algum sentido, e eu passei a entender. E nada que eu pudesse fazer, iria fazer as coisas melhorarem. E hoje eu vi, eu a perdi.

“Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.”

Eu não entendo porque ainda espero que você mude, não entendo as coisas que eu penso ou tento fazer, você é assim e vai ser sempre assim, você não vai parar com as mentiras, com a estupidez, você não vai parar com nada, eu sei que cometi erros, você também cometeu, só que você não entende que é tudo pra mim. Agora você vem com a desculpa do “eu não vou te fazer feliz”, porra, você me fazia feliz, por que quer ir embora agora ? Por que não fica ? Por que só eu amo na história ? Eu me lembro de você dizendo que me amava, mais era tudo mentira não era ? É, eu ja deveria saber, a verdade é que eu queria não me importar, se passaram alguns dias e você ja esta sendo feliz de novo, você sempre faz isso, eu chego a duvidar dos teus sentimentos, eu não queria, juro, mais as tuas atitudes de agora estão me fazendo duvidar de tudo, até de você. Você mudou, esta completamente idiota, e o grande problema disso é que mesmo você sendo assim, eu continuo te amando, parece que a cada dia aumenta mais, por mais que eu tente tirar isso de dentro de mim, ele aumenta. Eu acho que é facil chegar em alguém e dizer: “eu te amo”, mais com você foi diferente, você era tão perfeito, ria das minhas atitudes idiotas, ria quando algo dava errado, e quando tudo parecia desmoronar você estava aqui, você era tão unico, tão especial, mais do nada resolveu mudar, resolver se transformar em alguém que nem eu mesma reconheço. Seria tão mais facil se você continuasse sendo aquele garoto que eu conheci, aquele que me procurava na madrugada só pra dizer que me amava, aquele que me acordava todo dia com um bom dia, que se deixasse passaria 24 horas ao meu lado, me diga, por que ele teve que ir ? Por que tudo o que ele disse não passava de uma mentira ? Não sei se doeu em você, mais eu mim doeu sim, e doí até hoje, só que você não se importa, não é ? Diz que aquele sorriso bobo que você abria quando pensava em mim e só meu e ninguém mais vai tomar, e vai lá, vai viver sua vida com quem você escolheu, vai lá tentar montar uma história, só não faça com ela as mesmas coisas que fazia comigo, em mim vai continuar doendo, mais eu vou ficar aqui com tudo o que você deixou, vou ficar de longe observando a sua nova história, mesmo que doa.

As coisas estão acontecendo rapido demais, eu não sei se estou preparada, é o medo de dar tudo errado novamente, é o medo de sofrer de novo, é medo de tudo, mas ao mesmo tempo parece tão inevitavel, você chega do nada como quem não quer nada e vai tomando conta, o teu jeito me conquista, o modo como você fala comigo, como ri de mim quando as coisas não dão certo, o modo como me apoia quando vê que não estou bem, parece que as coisas estão saindo do lugar, temos que ir devagar, pra não nos machucarmos no final.

Amiga: Você o amava ?
Ela: Sei lá, eu não entendia muito bem o que se passava dentro de mim, mais quando eu vi ele com aquela garota, foi como perder o chão, eu senti meu coração sendo quebrado em milhões de pedaços, senti as lágrimas caindo, e então me dei conta que o amava.

Por um momento eu pensei que tudo tinha voltado a ser como era, por um momento eu me senti feliz, mais eu acordei e percebi que nada tinha voltado ao normal, eu vi que as lágrimas ainda estavam ali, e eu estava sozinha, eu me via fazendo as coisas mais ridiculas, as tentativas mais idiotas de tentar mudar algo que não poderia ser mudado. Eu me via sozinha, havia um buraco dentro de mim mas eu não sabia o porque, foi então que aquela musica começou a tocar, algumas lembranças vieram em minha cabeça, eu estava tonta, eu estava.. sei lá, eu não queria acreditar no que estava em minha cabeça, poderia ser apenas alguns pensamentos, algo que eu nunca queria que acontecesse, então fiquei me perguntando onde todos estavam, por que eu estava sozinha ? Eu não entendia, por um momento eu estava rodeada de pessoas, e foi só abrir os olhos e não havia mais nenhuma. Eu olhava para os lados e não via nada, era tão assustador, eu sentia as lágrimas caindo, me sentia completamente perdida, e sem saber o que fazer. Como eu fui parar em um buraco tão fundo ? Como me permitir ficar tão só ?

Você já pensou, quando está sozinha, tudo o que podemos ser, onde isto pode ir ? Estou louco ou me apaixonando ? É real ou apenas uma outra paixão ? Você suspira quando olho pra você, você está se segurando do jeito que eu estou ? Porque eu estou tentando, tentando fugir, mas eu sei que esta paixão nunca vai ir embora.

Foi só ele chegar perto e me dizer: “oi” que as lágrimas começaram a cair, foi inevitavel, aquele abraço foi o meu conforto, eu lembro dele me dizendo pra ir atrás da minha felicidade, e não ligar para o que os outros diziam, lembro dele dizendo “se você o ama, lute por ele, seja feliz. Eu sempre vou estar ao teu lado, quando as coisas não derem certo, eu ainda vou estar aqui”, ele tentava me consolar, só que eu podia ouvir seu coração sendo quebrado, as minhas escolhas sempre o machucam, eu to cansada de machuca-lo, de falar as coisas na hora da raiva e me arrepender depois. Eu lembro dele me pedindo pra não chorar, ele passava a mão pelo meu rosto, e eu não conseguia dizer nada. Por que ele fingia que não estava sentindo nada ? Na verdade eu sabia que aquilo estava destruindo ele, estava me destruindo também, porque tudo que eu queria era que ele soubesse o que estava passando dentro de mim, só que eu não conseguia dizer nada, as lágrimas não deixavam. Eu queria que ele soubesse de tudo, só que como sempre eu fiz tudo errado, eu consegui brigar com ele, aquela noite deu vontade de ligar e pedir pra ele ficar aqui, só que eu não podia, ele tem a sua vida, eu tenho a minha. Estou cansada de machuca-lo. Eu queria que ele soubesse disso, mais como sempre, ele não vai saber de nada.

Eu sei que quando você esta cercada de pessoas você parece feliz, eu sei que quando você esta sozinha, você se pega pensando com lágrimas nos olhos, eu também sei que você ja sentou no chão do banheiro e começou a chorar, se escondeu ali pra ninguém ver, sei que você ja tentou de tudo pra fazer a dor passar e ela não passou. Ta dificil não é ? Ta dificil fingir que ta tudo bem, enquanto tudo o que você quer é chorar e se afastar de todos. É assim, não é ? Eu sei, parece que nunca vai passar, parece que tem um vazio dentro de peito, que ninguém mais irá conseguir tirar, mais sabe, é só uma fase, logo vai passar, ou não.

Abro os meus olhos hoje percebo que nada foi em vão, o sol que arde invade as janelas do coração, e bate no peito, e deixa sem jeito, e te faz lembrar uma bela canção, porque hoje você faz doce e nem muda a cara pra pedir perdão. Sei que por dentro leva no peito toda desilusão, chora em segredo, sofre em silêncio, eu sei que a vida vai ser bonita e com o tempo eu volto a sorrir, e se ontem você fez doce sei que amanhã não vai viver sem mim. Não sei porque você já pôs outra pessoa em meu lugar, eu sinto que assim já foi mais fácil de aceitar, e mesmo se você mudar, querer voltar não adianta mais, agora que você quebrou aquilo que não vai voltar. (Não vai voltar)

Chega um tal momento da noite em que eu não consigo me aguentar, as lágrimas saem, o silêncio da noite meio que provoca, eu ouço musicas e por mais sem sentido que elas sejam, elas me colocam na pior, e por mais que eu tente sair desse momento de fraqueza, eu não consigo. É toda noite a mesma coisa, as mesmas lembranças, as mesmas lágrimas.

O dia ja nasceu, acorda garota, levanta dessa cama é um novo dia, é hora de fazer novas coisas, conhecer novas pessoas. Coloque um sorriso no rosto e não permita que ninguém o tire, mostre que você renasceu, que o que aconteceu ontem hoje ja não importa mais. Hoje você é uma nova pessoa, e não permita que ninguém mais a machuque, ou tire esse sorriso lindo que só você tem.

Enquanto você dorme, eu estou aqui imaginando como você deve ser dormindo, como deve ser bom o som da tua respiração. Fico me perguntando: será que ele fala enquanto dorme? O que será que ele pensa quando coloca a cabeça no travesseiro? Será que antes de dormir ele fica olhando para o teto e fazendo planos sozinho? Será que ele pensa em alguém e sorri? E quando você não esta por perto, eu fico pensando em como você esta, com quem esta, se esta sorrindo, se esta feliz. Parece meio idiota, meio.. sei lá. Não tem como eu estar perto e cuidar de você, não tem como eu te proteger das coisas ruins, e eu não posso estar ai pra te fazer sorrir, a distancia me impede, então eu procuro modos de te fazer dar alguns sorrisos, e de te mostrar que eu me importo contigo. A verdade é que eu nem sei porque estou escrevendo isso, talvez por saudade, você sai por 5 minutos e eu ja estou morrendo de saudades, parece exagero, as vezes nem eu acredito, mas é a mais pura verdade, eu acho que se eu passasse mais um dia longe de você, eu morria. Morrer assim, por você seria um bom modo de morrer.

As vezes me pego fazendo planos sozinha, rindo e até mesmo com lágrimas nos olhos, me pego olhando pro nada pensando em tudo, pensamentos que tomam conta do meu dia.

Lembra daquela vez que eu te liguei chorando e você pedia pra mim não chorar? Ou das tantas vezes que eu te chamei de idiota e você dizia “o idiota aqui te ama”, lembra das noites que passavamos rindo no telefone igual dois idiotas? Lembra dos planos, das promessas, dos sonhos? Lembra quando você falava de alguma menina, e eu morria de ciumes, então você dizia que me amava e que não me trocaria? Lembra quando disse que nunca iria me abandonar? Lembra daquela vez que você disse que eu poderia te machucar, mais nunca mentir pra você? Pois é, eu lembro de tudo, e eu me sinto uma idiota por ter acreditado nas tuas palavras, me sinto.. sei lá. Você acabou com tudo o que havia aqui dentro, você destruiu as poucas lembranças que me restavam, e agora me pego lendo e relendo aquelas sms, me pego pensando no quão bom era a tua risada. Pra que? Era tudo uma farsa, você era uma farsa. Me diz teu nome, me diz quem você é, não me deixe com esse tanto de duvidas, não me deixe pensando que você era apenas mais um mentiroso. Não sei se um dia vou conseguir te perdoar, e na verdade eu nem sei se eu quero, mas eu preciso saber quem você é, e porque fez tudo isso.

Era uma noite estrelada, eu resolvi me sentar na rua e olhar as estrelas, foi então que ele apareceu, deu aquele sorriso encantador e sentou ao meu lado. Conversamos por alguns minutos, até que o vi chorando, não sabia o que tinha acontecido, não sabia o que fazer. Eu o olhei e perguntei o que havia acontecido, ele segudou a minha mão e disse “Você não deveria estar com ele, ele não sabe quando você ta com raiva, não sabe quando menti, e vai dormir quando poderia estar contigo. Você gosta mesmo dele? Ele faz você sorrir do mesmo jeito que eu fazia? Olha pra mim, me responde! Você realmente gosta dele?” Eu não sabia o que fazer, sabia que o que eu falasse iria machuca-lo, eu abaixei a cabeça, e as lágrimas começaram a cair, então comecei a falar “Eu gosto dele, você não entende? Ele me faz bem, as vezes age como um idiota, mas ele me faz bem, enquando você estava se divertindo, era ele que estava me ajudando a sair do buraco no qual eu havia me enfiado.” Eu sabia que estava deixando o mais magoado, só que sabia que deveria dizer. Ele se levantou, me olhou e disse: “então quando resolver isso, me chama, me desculpa, mas eu não aguento ver essa cena todo dia.” E foi embora, eu pude sentir meu coração se partir mais uma vez, pude sentir que estavamos nos machucando mais uma vez e não pude fazer nada.

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu.. O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo: - Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!


Mente poluída essa sua hein, favor rezar 5 pai nosso e 10 ave maria

Eu sou o único que quando acorda de um sonho MUITO bom e não consegue voltar pra ele fica deitado de olhos fechados imaginando a continuação dele?

Ainda bem que ninguém tira de mim os meus pensamentos… Imagine só que ruim seria te perder novamente.

querido futuro namorado ,

Peço que tenha paciência comigo, a maioria não tem e gostaria que você fosse diferente. Eu sou totalmente estranha. Tenho minhas manias estranhas, meu jeito de falar também é estranho, meu gosto é estranho, tenho a risada estranha, meu jeito de entender as coisas é estranho e o jeito que eu penso também é bem estranho, mas eu gosto de ser estranha. Entenda que eu sou carente e muito por sinal. Gostaria que você me abraçasse o tempo todo, mas bem apertado sabe? Pra eu sentir o seu calor e seu cheiro ficar na minha roupa. Eu sou extremamente ciumenta, portanto, não fale de meninas pra mim. Não gosto muito de flores, mas aceito mensagens de madrugada, mesmo que me acorde. Eu não me importo. Quando eu estiver triste, mesmo que eu diga que não, é o momento que eu mais quero você por perto, que eu quero seu abraço, suas palhaçadas para tentar tirar um sorriso do meu rosto, do seu carinho, do seu amor. Gosto de meninos engraçados, mas não confunda com idiotas. Queria também que você se importasse e se preocupasse comigo, gosto disso. Deixa eu te morder tá? É o meu jeito estranho de mostrar afeto. Não seja muito meloso, isso não me agrada muito. Espero que seja romântico, mas não faça declarações exageradas. Isso não faz meu estilo. Não mude comigo quando estiver com os seus amigos, cara, eu odeio isso. Mostre para os outros que eu sou sua, acho fofo quando sentem ciúmes de mim sabia? Seja homem pra dizer o que está faltando ou o que está em excesso, o que você quer ou não quer. Quero atitudes, quero carinho, quero sorrisos, quero lágrimas de alegria, quero companhia, quero amor sem medo. Não desista de mim, assim, sem motivos tá? Todo mundo faz isso isso, e repito, gostaria que você fosse diferente. Não espere que eu te diga o que eu quero, o que eu sinto ou o que deixo de sentir, eu gostaria que você percebesse. Não deixe de me falar ‘eu te amo’ sempre. E se eu falar que eu te amo mais, acredite. Por favor, não quebre meu coração. Apenas me ame. Me ame pelo o que eu sou ok? É tudo o que eu peço. E se acostume, eu sou completamente complicada.

Estou cansada de ficar sempre me decepcionando com as mesmas coisas, com as mesmas pessoas. Elas falam que vão mudar, e logo em seguida lá vão elas de novo. Cansei de pessoas assim.

Por um momento eu cheguei a pensar em fazer de conta que não sinto saudades, que não sinto dor, não sinto nada, mas quer saber? Foda-se! Não vou fingir porra nenhuma, vou fazer de tudo pra te esquecer, vou te deixar no passado, assim como fez comigo. Vou fazer questão de apagar cada momento, cada lembrança, e seguir em frente. A partir de hoje é foda-se ao que ficou no passado, eu cansei, eu tentei, muitos estão de prova, eu tentei fazer de tudo para que você voltasse, você não quis, então foda-se, fica ai se lamentando por alguém que nem lembra da tua existencia, porque eu vou ir em frente. E te garanto, dessa vez não vou cair.

Chega! Chegou a hora de levantar a cabeça e ir em frente, a vida é uma só e não dá pra ficar parada vendo ela passar. Já chega de sofrer, de se iludir, de se enganar, chega dessa porra toda. Agora é ir em frente e não deixar que ninguém tire o meu sorriso.

Ele, bêbado, liga para o namorado da melhor amiga.
Ele: Não fala nada, porra. Só escuta… Tenho algumas perguntas para te fazer e espero que você responda com sinceridade. Primeiramente, você a faz feliz? Você se importa com o sorriso dela? Se preocupa quando ele some? Já reparou como ele é lindo ou o como é contagiante? É impossível não sorrir de volta… Você a escuta? Sabe, você passa horas com ela ao telefone, não importando o horário falando sobre nada? Quando há algum problema, você fica ao lado dela, mesmo que ela diga que quer ficar sozinha? Você realmente deve fazer essa última parte, fará a ela um bem enorme… Já fez planos com ela? Sei lá, vocês dois em uma casa, assistindo uma comédia romântica, ou quem sabe um filme de terror; ela às vezes arrisca nesses tipos de filmes, então quando assistir com ela, abrace-a e faça-a se sentir segura. Cara, você já reparou como é bom ter o perfume dela na sua camisa? Ou melhor o quanto ela fica linda usando-a, mesmo que fique grande… Reparou como ela é orgulhosa? Como raramente cede a algo ou algum objetivo, mas caso consiga faze-la voltar a atrás considere-se alguém de muita importância para ela. E o cafuné? Talvez naquela manhã sem graça em que ela está meio triste, isso irá alegra-la. Por fim, cara, espero que ela não se decepcione com você ou derrame alguma outra lágrima, porque da última vez em que isso ocorreu, o que me impediu de partir você ao meio foi ela. Ela e essa mania de querer cuidar de você. Então, estou fazendo essas perguntas para saber se esse amor entre vocês é reciproco; preciso saber se o meu mundo está nas mãos certas e para seu bem, é melhor estar […]
20 minutos depois batem na porta, e ele se assusta ao vê-la aparecer toda encharcada da chuva com o celular na mão:
Ela sorrindo: Você havia me prometido que iria parar de beber.
Ele com a cabeça baixa: Você havia me prometido que seria somente minha…
Ela jogando o celular fora: Pois estou cumprindo agora. Mas já deveria ter o feito há muito tempo.

Já não dói como doía antes, a ferida ja cicatrizou, mas as marcas ainda estão ali, eu posso vê-lás, eu passo a mão por cima, e as sinto. E assim vai ser, sempre que eu olhar para elas vou lembrar desse trágico momento da minha vida. Sempre vou querer cutuca-lás e sofrer um pouco mais.

Você é o mais perto do céu que eu posso chegar.

É estranho ver que tudo acabou, é estranho ver o modo como você me olha agora, parece que nem me conhece, ou finge não me conhecer. É estranho porque ontem nós eramos um só, e hoje não é mais assim. Pra falar a verdade eu nem sei como tudo aconteceu, eu não lembro bem, só lembro de te ver indo, e eu te perguntando se ia mesmo me deixar ir. Coloquei a cabeça no travesseiro e algumas lágrimas cairam como o esperado, logo depois elas se secaram, me senti completamente sozinha, me peguei lembrando do que eramos. E hoje, nem ao menos um oi teu eu tenho, por que? Sei que deve estar com raiva, sei que esta magoado comigo, não vou te culpar por isso, como você mesmo disse, eu sou perfeita em estragar as coisas. Não sei como vai ser daqui a uns dias, quando eu acordar e me der conta de que já não te tenho mais aqui, que já acabou. Não sei como vai ser não falar mais contigo como de costume, ta sendo estranho pra você também? Você se pega pensando em tudo o que aconteceu? Ta com raiva não é? Pode desconta-lá em mim, eu sou a culpada disso. Não vou te fazer mais mal algum, eu vou ficar quieta, esperando a dor passar e fazer como sempre, ir em frente. E quando me perguntarem de ti? O que eu direi? E quando perguntarem sobre os meus sentimentos? Terei que mentir? Por tantas vezes disse que faria de tudo para te deixar sempre sorrindo, mas não foi bem isso que eu fiz, não é mesmo? Sei que haverá dias em que não vou aguentar de saudade, mas juro ficar quieta, deixando que ela tome conta de mim até que me mate, mas não te causarei dor alguma, nunca mais. Só quero que saiba que nunca menti quando disse que te amava, e que os nossos planos eu vou guardar todos, eles são só nossos. Vou guardar tuas risadas, teus apelidos estupidos, teus carinhos, vou guarda-los como uma joia. Como tive a capacidade de “destruir” a unica coisa que me fazia bem? Como consegui afastar a unica coisa que me fazia sorrir? E quando te perguntarem de mim, o que tu irá dizer? Irá fazer de conta que nunca me conheceu? E depois de ter aquele sonho perfeito contigo, pra quem eu vou contar? E quando eu estiver vasculhando meu celular e achar aquela tua foto, quem estará lá para secar minhas lágrimas? E aquelas sms não enviadas, o que eu faço com elas? Me perdoa por ter estragado o nosso namoro e a nossa amizade, me perdoa por ter errado tantas vezes contigo, me perdoa pelas palavras não ditas, pelas brigas, me perdoa. Eu te amo, só não duvida disso, eu vou continuar te amando em segredo, como a gente sempre fez. Se sentir saudades, vem aqui, fala comigo nem que seja um simples oi, se tiver raiva, venha também, você pode desconta-lá em mim. “Não se preocupe com a distância, eu estou bem aí, se você se sentir sozinho”. Se cuida.

Estavamos sentados na sala, conversando sobre as coisas. Ele me chamou para dormir, eu não quis, eu quis ficar mais um pouco acordada, pensando no que estava acontecendo. Ele me deu um beijo de boa noite e foi, alguns minutos depois senti uma necessidade enorme e dizer que o amava, minha cabeça dizia para que eu não fizesse isso, mas meu coração dizia o contrário. Eu fui correndo até ele e disse que o amava, voltei para a sala e permaneci em silêncio. Mas que vontade maldita era aquela te querer ele? Que vontade maldita era aquela de querer dizer que eu o amava, que queria estar nos braços dele. Me fazia milhões de perguntas e não havia nenhuma resposta. Será que eu deveria ir até ele no quarto e deitar ao seu lado? Será que eu deveria dizer o quanto eu o queria? Minha cabeça pedia para que eu me acalmasse, que deixasse a vontade passar, fui até a cozinha e peguei um copo de água, sentei-me novamente no sofá, peguei um papel e uma caneta, e a primeira coisa que eu escrevi foi o seu nome. Mas o que estava acontecendo comigo? Soltei a caneta e voltei a pensar, passaram-se alguns minutos, até que me levantei e fui até ele, não conseguia esperar essa vontade de estar perto passar, era mais forte que eu. Cheguei e deitei ao seu lado, ele me olhou e sorriu, me abraçou, me beijou e desejou boa noite. Me senti bem ali, abri um meio sorriso, dei um beijo nele e fechei os olhos. Então eu acordei, tudo não passava de um sonho, mas aquela vontade de estar nos braços dele, ah aquela vontade, ela me matava.

Uma dica: Eu odeio indiretas. Então se for para falar, fala na cara e tudo de uma unica vez. Para de joguinho, para de achar que eu sou adivinha, porque eu não sou.

Sentei-me em um canto qualquer e deixei que o silêncio tomasse conta. Uns minutos depois me peguei a perguntar o porque de sempre estar cutucando essa ferida, o porque de não ter deixado cicatriza-lá ainda. Não entendo o que tem lá no passado que me prende tanto, por tantas vezes jurei a mim mesma que nunca mais voltaria lá, mas eu não consigo cumprir. Tem algo lá que me prende, que não me deixa sair por nada.

Confesso que ando com um ciumes filho da puta de ti, as vezes penso ter ciumes até do ar que tu respira. Confesso que as vezes quero te mandar pra puta que pariu, mas eu não consigo, tu sabe que eu não consigo. Adoro esse teu jeito de falar comigo quando eu estou estupida contigo, esse teu modo de dizer “foda-se, eu te amo”. Confesso que odeio essas tuas amigas. Eu quero a tua atenção pra mim, apenas pra mim.

Você sempre me disse que não era o cara certo, que não era bom com sentimentos, e você sabe que eu nunca me importei com isso, sabe que eu nunca gostei do certo, mesmo depois de ter tentado. Queria te fazer entender tantas coisas, queria te fazer entender o quanto eu te amo, porque me parece que até hoje você não sabe, mesmo depois de todo esse tempo. Sabe, lembro quando eu te conheci, eu era certa demais, lembra? Eu não fazia nem um tipo de brincadeira, muito menos essas maliciosas, mas conviver com você fez com que eu mudasse, do certo passei a preferir o errado, de garota certa, passei a ser a garota errada. A garota errada que na minha opinião combina muito bem com o garoto errado. Ninguém nos apoiava no começo, lembra? Lembra que nós nem ligavamos? Lembra quando passavamos madrugadas fazendo planos? Ou quando brigavamos a noite toda, e pela manhã já estavamos bem novamente? Lembra quando eu dava meus ataques e você dizia “tu não confia em mim?” sabe amor, não é o caso de não confiar, é o caso de ter medo, aquele medo absurdo de te perder, eu sempre falava dele, lembra? Acho que de tanto medo eu acabei te perdendo. Acho que de tanto tentar acertar em relação a nós, eu acabei errando. Lembro que quando terminamos você disse “Eu não quero te machucar, e não quero me machucar.” Só que você não entende que me machuca mais ainda quando está longe. O que eu faço com essa vontade de dizer a cada 5 minutos o quanto te amo? O que eu faço com essa vontade de te procurar na madrugada só pra te provocar? O que eu faço com essa vontade que tenho de ti? Você sabe que eu nunca seria capaz de desistir de você, de nós, mas ultimamente anda tão dificil, acho que mais do que no começo, no começo era tão fácil, e eu sempre pensei que era dificil, mas só agora eu vejo o que é dificil. Dificil é ficar sem ti, é ver que a qualquer momento tu pode encontrar alguém que te faça o bem que eu não fiz, dificil é te ver todos os dias e não dizer o que eu realmente sinto. Dificil é tentar lutar por nós, quando só eu acredito. Por que? Por que você deixou de acreditar em nós? Você sabe que eu não vou deixar, e que eu vou lutar até o fim, mesmo que você diga para eu parar, mesmo que você me obrigue a parar, eu não vou fazer isso, porque eu acredito. O que te fez desacreditar? O que te fez pensar que não és o cara certo pra mim? O que te faz pensar que longe tu me faz mais bem do que quando esta perto? Você não disse que me conhecia? Então olha pra mim, olha nos meus olhos e me diz se isso está me fazendo bem, diz que é isso que tu vê em meus olhos. Pensei tantas vezes eu desistir, você sabe disso, mas algo dentro de mim sempre falou mais alto, e sabe o que era? Era o meu amor por ti falando mais alto, era ele implorando para que eu não desistisse. Acha que é fácil? Não mesmo, nem um pouco, mas eu vou continuar, sabe por que? Porque eu te amo, e não vou desistir do que eu sinto por ti. Lembra aquela vez que tivemos aquela briga feia, e você me falou aquelas coisas? Lembra quando pediu para que eu fosse embora? Eu não fui, não é? Lembra as milhões de vezes em que pedi para que você fosse embora? Então, eu não queria que você fosse, eu queria que você colasse em mim e dissesse que não sairia nunca de perto de mim. Mas não é isso que tem acontecido, não é? Você está cansado de mim, pequeno? Você está cansado de nós? Você está realmente pensando em desistir? Olha pra mim, fala comigo nem que seja pela ultima vez, preciso ouvir aquelas coisas de ti, nem que seja um ultimo “eu te amo”, mas me fala pequeno, não me deixa nessa agonia. Não me deixa acreditar que talvez possamos dar certo outra vez, quando nem você acredita mais. Pequeno, você sabe que eu te amo, não é? Posso ainda acreditar em nós, ou vou ter que seguir em frente sem você? Posso colocar a cabeça no travesseiro essa noite sabendo que talvez amanhã você já estará aqui? Diz que sim, porque eu não to aguentando mais ficar sem você.

Lembro de como tudo começou, lembro da tua sms dizendo “olha como estamos agora, parecemos um casal mas não somos um”, lembro com quem eu estava na hora, lembro de me afastar de todos, e ficar em um canto sozinha conversando contigo, lembro dos meus ataques de ciumes idiotas quando você passava o recreio com as meninas, e lembro também quando eu dizia que ia prestar atenção na aula e você dizia “não me deixa sozinho”. Você lembra disso? Você lembra do que me disse naquela mesma noite? Você disse que me amava, eu lembro. Que tempos bons, saudade do que eu era, do que nós eramos. Por que eu tive que errar tanto? Por que eu tinha que nascer assim, totalmente errada e desconfiada? Queria tanto poder corrigir todos os meus erros, mas quem disse que eu consigo? Você está bem agora, não é? Eu espero que sim. Eu penso em você todas as noites, eu leio aquelas tuas sms antes de dormir, e automaticamente as lágrimas caem. Cadê você aqui para seca-lás? Cadê você aqui para colocar aquele sorriso no meu rosto?

Eu tenho 4 sorrisos: um quando acho graça, um quando sou irônica, um quando fico sem graça e um quando te vejo.

Pergunta para quem mora perto de você, qual é a sensação de sentir o seu abraço ?

“Me diz, porque eu tenho que gostar tanto assim de você? Porque você tem algo que me prende tanto? Porque quando eu vejo a palavra “amor” eu lembro de você? Porque tá difícil ficar cada segundo longe da sua presença? Porque eu tive que me apegar tanto assim em você? Porque o meu desejo de ter você ao meu lado está crescendo a cada dia mais? Porque eu abro um sorriso só de pensar em nós dois juntos? Porque eu fico criando diálogos com você na minha mente? Porque eu passo minhas noites pensando no seu jeito? Porque eu já acordo com sua imagem na minha mente? Porque eu imagino uma vida ao seu lado? Porque eu fico feliz só de estar falando contigo? Mas só me diz, porque você tem que morar tão longe de mim? Me responde.”

Ela sorriu com vontade de chorar, e ninguém percebeu.

E assim como os sentimentos, as lágrimas desaparecem.

Você disse que nunca desistiria de mim. Realmente não desistiu, trocou. Foi pior.

A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.

“Ela anda meio tentando se decidir, tentando se esconder. Ela sorri, porque sabe que chorar dói. Ela finge que nada está acontecendo. Ela parece feliz. Ela mente muito bem.”

◘ Se você realmente soubesse o motivo de minhas lágrimas, não faria elas caírem novamente, pois a cada gota que dece em meu rosto é uma parte de mim que grita seu nome por saudade.